2011年7月23日星期六
2011年7月16日星期六
原諒我不能代替你老去
我閉上眼睛。。
只為夢一個童話，醒來後，才發現你早已為我造好，
我總是在想，究竟要有多少愛
你才能這樣寵愛我、甚至是放任
你老了，你走了，我卻仍然還在所謂的理想的泥沼中、迷茫跌宕不知所以
我卻不能代替你老去。。。
我知道你對我懷有殷切的希望，可是，你知道我一直在害怕嗎?
我害怕不能創造你期待我的未來
我忘了你是用一種甚麼樣的守候方式在等著我長大
我竟然不知道、在最艱難的時刻是你一直沒有放棄我
唯一能夠全心全意信任
唯一能夠確定可以愛我一輩子的男人——我的父親
一早就知道、此後人生的哪一條路 都是別人牽著我的手走。。你卻不吝惜讓別人也來愛我
一早就知道我長大了就會迫不及待的飛走。。你卻放我自由。。讓我到處飛...。。
你為甚麼不是那種每天問兒女是否會準時回家食飯的爸爸？是為了不打擾我嗎？
你可知道，這世上有那麼多那麼多的人，而我卻成為你的女兒
爸爸，原諒我不能代替你老去
2011年7月14日星期四
夏雨
傍晚時分，經過了幾日溫度直線上升的悶熱，雨終於來了。
剛到的時候，不很猛烈，揮揮灑酒、看似漫不經心地下著。
就在這雨中，因離地鐵不遠每天上下班的人，也成就了享受夏日雨中漫步的情致了。他們是在享受嗎？
我打著傘，拂著風，伴著這雨，聆聽著雨點敲打傘面的音樂，慢條斯理地走著。
路上的行人與我一樣沒有絲毫的慌張，漫步而行，享受這幾日來難得的清涼。
天慢慢的陰沈了下來，遠處的雷轟隆隆得悶聲響著。
路燈還未到開啓的時間，天色確確實實暗沈了下來，下著雨的天空，到處都濕漉漉的。。。。
車子經過掀起的小波浪被路上的車燈一照，在水珠的點綴下，泛著晶瑩的光，整個城市都像被洗刷一新。
烏雲由遠極近了，越來越近了，呼嘯而來，閃電扯開黑幕露出猙獰的面容。。
打到傘面上再也沒有了輕音樂，只剩下了瘋狂的disco。
我快走了幾步，躲到人群後一個無人的角落裡。
狼狽地將傘撐在地上，手隨意拍打幾下已被雨淋的透濕的衣衫。
從包包中抽出幾張已有些潮濕的紙巾，抹幾把臉上的雨水。。
渾身的衣服被雨水打濕後都緊緊的裹在了身上，那滋味真是個難過！
心裡不由得有些懊惱，想著，緊走幾步明明可以早點到家，即使被雨淋到。
也不至於像現在這樣，只走了一半的路程，就被困在這樣的一個小角落裡這麼狼狽，起碼到家就可以馬上換上乾爽的衣服。
我皺起眉頭，時不時的小風嗖嗖的刮過來，笨笨的哆嗦幾下，呆呆地望著還在不斷傾瀉水的天空，思緒就這樣凝滯了下來。
“今天是我們第一次同時淋雨。”“恩，感覺還不錯。”
一對一答笑盈盈的話語讓大腦處於死機狀態的人兒有些回不過神兒來
“阿嚏……”這聲響亮的噴嚏徹底使人兒清醒。扭頭才發現，不知甚麼時候，身邊多了兩個年輕人。。
此時，兩人輕輕擁抱著脈脈含情地對望著，彼此眼中沒有了除對方以外的任何事物。
感覺還不錯？細細回味，呵呵，這裡麵包含著多少寬容、豁達與從容。
其實每個人對任何情況發生時都應該有這樣的心態
就是一種寬容，一份豁達，一種歷經風雨後的從容。
因為不管是微風細雨抑或滂沱大雨，這樣的一陣雨後，太陽還會出來。
但是，雨後的太陽，會變得溫和，雨後的微風，也會變得涼爽。。。
雨後的空氣裡，也有著一股雨後特有的清新和甜潤的味道。
面對這雨，我們可以詩意，也可以狂野，只要是心情需要。
它是專屬夏天才能送給我們每個人的清涼禮物。那禮物裡清涼通透的感覺，就連呼吸，都會沈醉的。
其實，這只是一場夏天的雨！不多情、不纏綿、不溫和、不冷清，甚至有點狂野和粗暴。但這場雨讓我想起去年的夏天。。。。。2011年7月9日星期六
THe OnE
無論是緊緊抱過...上過床也好,愛到要生要死都好...
我依然深信將會有一個人只為我而愛...
而我亦將只為他而存在
並不是他，他他他。，又或者是他
他他他有多好都好，長得有多好看，多上進也好，，，sorry..你不是我的菜
對他來說，戀愛不是喜歡就可以在一起，
對我而言卻是相反，愛為甚麼不能在一起？
是的...你不愛我了。。我也知道了。。
記得我送你的The one 嗎？我想起你說想你朋友們炫耀的樣子，多得意，多可愛。。
親愛的，你就是我的the one。。。。。
有人說不能送鞋子給另一半。。因為意思就是他將會穿上這雙鞋子走了再不回頭／
都怪我不信邪，，看著證書上的日期。。。眼淚就想缺堤般睇湧出來了。。。
對不起，我是不應該送出這雙the one....
我怎麼這麼笨呢？
但無論這個世界上發生甚麼事，我只有你才可以擁有那專屬的笑容。。。
我怎麼這麼笨呢？
但無論這個世界上發生甚麼事，我只有你才可以擁有那專屬的笑容。。。
2011年7月6日星期三
親愛的。我在世界的背面
off了msn，關了電腦，關了手機。接著用被子把自己的頭蓋住。腦海裡仿佛出現了一整座宇宙。這一刻才感覺自己跟這個世界脫離關係了。
其實真的需要嗎？
“打開短信，輸入輸入，發送，發送成功。”
手機是我們暴露在身體之外的另一個心臟。通過它，我們與不同的人聯絡感情，維持關係。但是——當每一條信息都石沈大海時。你也會感覺，你與這個世界，一點關係都沒有了。有很多次的這樣的感覺。無論是在巴士、地鐵、的士、甚至電梯間裡。環顧四周都沒有人能與之進行對話，或者眼神間的交流。壓抑的氛圍讓你不得不做些甚麼來轉移自己的注意力。你甚至會注意到，周圍的人不約而同按著手機。於是為了不顯得另類，你也掏出手機不停地按著。一副“我很忙”的假象。電話簿從頭按到尾，不知道能打給誰，也不知道自己在幹甚麼。畢竟誰都不想聽到電話那頭冷冰冰的聲音。這種感覺很微妙。每個人都覺得你很忙，於是你也就覺得自己真的很忙。而事實上，你竟然找不到能耐心地聽你三分鐘牢騷的人。但是你相信，自己是被需要的。
然而更多的時候，我們還是熱衷於喧鬧。對於聾啞人來說，只有空曠寬敞的環境才能讓他們安心。覺得這個世界是真實的。而對於我們來說，大概也只有喧鬧繁華的景象，才能讓我們覺得世界是存在的。自己是存在的。有人說：“一個人的時候，地平線很長很長。”我想，那大概是因為，他認為那一刻的世界，是平的，不存在的吧。
其實只是想你能陪一下。我不用你陪我去看潮漲潮落，也不需要你陪我等春暖花開，更不要你跟我一起見證滄海桑田。我只是想你能陪我一下，在我難過的時候。以朋友的身份出現。陪我說話，陪我吹風。
我不想成為誰誰誰的負擔。若你覺得我是個包袱，請告訴我。
我打開了手機，開啓電腦，登錄msn。我所期待的閃爍的頭像，一明一暗的屏幕，不停跳動的手機的場面並沒有出現。這一刻才真正地感覺到：
我在世界的背面。。
2011年7月3日星期日
2011年6月30日星期四
2011年6月28日星期二
2011年6月27日星期一
他說我笨。
一直以來，我覺得自己是個還算聰明的人，我怎麼去對別人，我只是希望能得到同樣的回報，我相信你，同樣你也要信任我。雖然現在這個社會已經不是這樣，但是人都是有良心的，真的，我真的這麼認為。直到今天，我才覺得自己真的笨的可憐，哈哈哈，實在是太好笑了。
我又開始迷失自己，到底該以怎樣的心態去面對每一個人，去面對這個社會，我得到了很多，但是我失去了更多，甚至找不到真正的自己。可是這些都是我選擇的，我必需去承受去面對，以前的簡單生活離我越來越遠了，我從來都不會給自己回憶的時間，一點都不要，太多太多想起來我真的會窒息。雖然我有很多朋友，有很多關心我的人，但是我還是覺得自己是個孤獨的人，那些每天過的很開心很充實的人要是看到我寫的肯定不屑，罵我是個白癡，是個無可救藥的人。也許我真的是無可救藥了。
我知道了太多這個年齡不該知道的，承受了太多這個年齡不該承受的。我好像是開始懂了，又好像是永遠都不懂，還是做我笨笨的自己，他說我白癡，她說我心機重，他說我笨，她說我壞，你們說我好，他們說我快樂，她們說我憂郁，她們說我應該去自殺了。文字包括的涵義太廣了，我在笑、嘲諷的、我在哭，無耐的。
我懂了很多，真的懂了？
愛情與結局無關，與永恒無關！
一個人的時候，愛情會寂寞
兩個人的時候，愛情會麻煩。
愛與被愛，與結局無關，今天就是永遠
2011年6月21日星期二
10週年。。朋友你是最好的。。
那年，你十五歲，我十四歲。
我們就在懵懂時候相識，做懵懂的事，傻傻地想著夢想。。
我們都很象，愛自由，但重情義。。。
我很感恩，你找到最愛。
我們話不多，但我難過的時候，你卻一定會拍拍我的肩膀，從不會多問我原因。。
有句話說得好：真正的朋友不是無話不說，而是相處在一起即使不言語也不會覺得尷尬。。。
謝謝你送我的禮物，你說這會給我帶來好運。是的～能與你相識相知已經的幸運的事了。
我們就在懵懂時候相識，做懵懂的事，傻傻地想著夢想。。
我們都很象，愛自由，但重情義。。。
我很感恩，你找到最愛。
我們話不多，但我難過的時候，你卻一定會拍拍我的肩膀，從不會多問我原因。。
有句話說得好：真正的朋友不是無話不說，而是相處在一起即使不言語也不會覺得尷尬。。。
謝謝你送我的禮物，你說這會給我帶來好運。是的～能與你相識相知已經的幸運的事了。
2011年6月19日星期日
2011年6月17日星期五
2011年6月15日星期三
2011年6月14日星期二
沒有了你，我不是不在意，我只是無能為力。
我在想跟你拍了好多好多惡搞的照片
我想在你熟睡的時候 然後起來
偷拍你睡覺的樣子
然後等你起來後 嘲笑你的睡相有多麼囧
我想在你熟睡的時候 然後起來
偷拍你睡覺的樣子
然後等你起來後 嘲笑你的睡相有多麼囧
你不知道嗎 就算你再有多麼不好 你在我眼裡都是最可愛的
你好嗎？？ 我不好
一句簡單的不能在簡單的問候語
我不好 我真的不好 你知道是因為你而不好麼
一句簡單的不能在簡單的問候語
我不好 我真的不好 你知道是因為你而不好麼
你說我傻 可你不一樣那麼傻
你說過 如果那段時間是我陪你的 不是她的話 也許那個人就是我了
可是如果還是如果 時間已經過去了 你要我怎麼辦
可是如果還是如果 時間已經過去了 你要我怎麼辦
你要我記住你。。 你讓我守著和你的那段回憶過一輩子去嗎？
我也不知道自己要表達些甚麼。我只是突然覺得與別人格格不入。
我只是局外人看著別人的劇情。不動聲色。
我只是局外人看著別人的劇情。不動聲色。
2011年6月13日星期一
不是命運的牽引，只是抱著“試試看”的心
由這樣似是而非的開始衍生出一段一年多的感情，我不知道這算是幸運還是不幸。，
猜不透他的心。人們都說男人和女人是不一樣的生物，他們有不一樣的思維和行為方式。女人是九曲回腸，糾結到底；男人則橫衝直撞，一擊要害。我明明知道自己在胡思亂想，卻還是沒辦法安定地抱有“就這樣下去吧”的心。而人只會說著無關的話題，越在必要的時候，越不知道關心我。
糾結著該妥協於感情還是該妥協於自己，這次完全是下定了狠心要切斷跟他的聯繫。但整個胸腔卻還是跟前幾次一樣，因為受不了突然上升的壓強而覺得空前無力，說不出口。
我們沒有分開的理由，但是除了愛，也沒有繼續在一起的理由了。他受夠了我的任性我的無理取鬧我的莫名其妙，我受夠了他的冷漠他的無所謂他的不溫柔不關心不善解人意，他受夠了無止境的爭吵和眼淚，我也受夠了。但是一開始，並不是這樣的。只是我們沒有了愛～不是，是他沒有了愛。
開始交往的時候他每個週末會跑來找我。即使要他很疲累，要一個人無所事事兩個半小時，但是每次在家裡等他的時候，我第一眼看見的都是他不變的笑容。
一路跑樓梯到嘴唇都白了，卻還是不願顯露半分疲憊。夏天他會接過我手裡冰冷的水瓶，冬天會把摟入懷裡，然後緊緊抱住我，靜止幾秒。就是這幾秒，或許女生需要的只是這幾秒。
不管身邊的人流，不管天上下的是雨還是鐵，不管汗流浹背還是瑟瑟發抖，他都會特意跑來，只為擁抱我幾秒。
可是男生也不總是心思縝密，浪漫到沒有自我的生物。很快你開始抱怨，說工作纏身，或者應酬活動，人際交易。
“ 如果知道有這一天，一開始就不要對我那麼好啊，我會把一開始的你和後來的你作比較的啊。”
我真這麼朝他吼了，每一次他不對我好，我又會用這個理由來責怪他。我就是這樣喋喋不休的人，只是當時的自己不知道自己如此卑劣。當時的自己只會借著酒勁兒哭著扯著嗓子說：“你不喜歡我了，你為甚麼不喜歡我了”，
他討厭我了，我這麼難纏那麼任性。可是我又忍不住，忍不住想一次次確定自己在他生命裡的甚麼高度，忍不住想要索取他對我更多的關心，忍不住想要要求他更完美。
大概是命運吧，我面對著他只會乖乖地聽他的，就算是他犯錯。但我在責罵他的時候，他卻始終是一副一切盡在他把握，一切他都有分寸的樣子。我就是恨透了他這種自以為是，吃透了我離不開他到最後還是乖乖回到他身邊的樣子。
像是懲罰似的，我也不想再對他全盤托出自己，想至少保留最低限度的自尊，如果哪天要放手也會輕鬆一些。但是卻覺得，離他越遠自己越不知所措，但又惡性循環著不想低下面子跟他透露太多自己。
分手了第20天了，眼淚卻依然如同第一次意識到“這輩子都不會再在一起了”一樣湧出來。
一浮現就會摻雜著無數心酸和甜美的回憶。
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