由這樣似是而非的開始衍生出一段一年多的感情，我不知道這算是幸運還是不幸。，
猜不透他的心。人們都說男人和女人是不一樣的生物，他們有不一樣的思維和行為方式。女人是九曲回腸，糾結到底；男人則橫衝直撞，一擊要害。我明明知道自己在胡思亂想，卻還是沒辦法安定地抱有“就這樣下去吧”的心。而人只會說著無關的話題，越在必要的時候，越不知道關心我。
糾結著該妥協於感情還是該妥協於自己，這次完全是下定了狠心要切斷跟他的聯繫。但整個胸腔卻還是跟前幾次一樣，因為受不了突然上升的壓強而覺得空前無力，說不出口。
我們沒有分開的理由，但是除了愛，也沒有繼續在一起的理由了。他受夠了我的任性我的無理取鬧我的莫名其妙，我受夠了他的冷漠他的無所謂他的不溫柔不關心不善解人意，他受夠了無止境的爭吵和眼淚，我也受夠了。但是一開始，並不是這樣的。只是我們沒有了愛～不是，是他沒有了愛。
開始交往的時候他每個週末會跑來找我。即使要他很疲累，要一個人無所事事兩個半小時，但是每次在家裡等他的時候，我第一眼看見的都是他不變的笑容。
一路跑樓梯到嘴唇都白了，卻還是不願顯露半分疲憊。夏天他會接過我手裡冰冷的水瓶，冬天會把摟入懷裡，然後緊緊抱住我，靜止幾秒。就是這幾秒，或許女生需要的只是這幾秒。
不管身邊的人流，不管天上下的是雨還是鐵，不管汗流浹背還是瑟瑟發抖，他都會特意跑來，只為擁抱我幾秒。
可是男生也不總是心思縝密，浪漫到沒有自我的生物。很快你開始抱怨，說工作纏身，或者應酬活動，人際交易。
“ 如果知道有這一天，一開始就不要對我那麼好啊，我會把一開始的你和後來的你作比較的啊。”
我真這麼朝他吼了，每一次他不對我好，我又會用這個理由來責怪他。我就是這樣喋喋不休的人，只是當時的自己不知道自己如此卑劣。當時的自己只會借著酒勁兒哭著扯著嗓子說：“你不喜歡我了，你為甚麼不喜歡我了”，
他討厭我了，我這麼難纏那麼任性。可是我又忍不住，忍不住想一次次確定自己在他生命裡的甚麼高度，忍不住想要索取他對我更多的關心，忍不住想要要求他更完美。
大概是命運吧，我面對著他只會乖乖地聽他的，就算是他犯錯。但我在責罵他的時候，他卻始終是一副一切盡在他把握，一切他都有分寸的樣子。我就是恨透了他這種自以為是，吃透了我離不開他到最後還是乖乖回到他身邊的樣子。
像是懲罰似的，我也不想再對他全盤托出自己，想至少保留最低限度的自尊，如果哪天要放手也會輕鬆一些。但是卻覺得，離他越遠自己越不知所措，但又惡性循環著不想低下面子跟他透露太多自己。
分手了第20天了，眼淚卻依然如同第一次意識到“這輩子都不會再在一起了”一樣湧出來。
一浮現就會摻雜著無數心酸和甜美的回憶。
就 算 愛 得 很 累 .. 我 卻 不 會 後 悔 
